なんだかなぁ Date : 2008/09/08 (Mon) CM : 0 Category : 憂鬱

かっとなると逆の事言うんやて
僕とは逆だね
言ってる事やなくて行動を見てほしぃて
今までの彼女にもかっとなると面倒って言われてたけど言ってる事と行動はちゃうもんねって分かっててくれてたみたい
僕にはわからない
こんだけ相性悪いのに別れる気はないんやて何でか彼にもわからないらしぃけど
結局僕の理解力とかが足りなかったわけか
どうしたら良いかわかんないや
彼をわかるならテスト範囲の内容を理解したい←
これがたいした問題にならんかってんな理解のある彼女やったから
ごめんね僕にはそれが足りなくて（いや他にも足りない物だらけでむしろ何が有るのって感じやけど）
僕に何ができるんかな少なくともプラスになるだろう事は一つも思いつかないのだが
僕に女やなくて彼女という自覚もなくてAセクでネガティブで何より好きという感情がないのが大きいんやろね
恋愛は一人でするものやないってわかってるのに一人でさせてるのはこの僕やもんね
僕がどうしたいかだけやってさ
僕はとにかく疲れた彼女なんて無理かも
友達やったら友達として好きやのに恋人にその好きはすれ違いをうませてしまう
僕等が幸せに思う別れなんて今はなくて時間がたってふと感じる事ができるかもしれないし思い出す事もないだろう
お互いにとってほんまに良い結果なんてうまれない
どちらかがあるいはどちらともある程度の妥協が必要なのである
故にしんどくても話合わなければならないのだ
それが今なのか一旦距離をあけてからなのかはわからないけど
距離あけるだけにしても落ち着いてその時はまた良くなるだろうけど結局繰り返すやろしこうなる度に距離をあけるのは彼に失礼やと思うんよね
あー僕はどうしたいんどうしたら良いん
今あの時に戻れるというなら迷わず今と違う結果をだすのにな
もう選択をし進んでしまったものはどうにもならないのだ
ここからどうするかなのに（とりま話はするけども）
付き合う意味がわからんしな←
楽しかった事もあったけどなんか嫌やねんなこういうの
やっぱり僕が女にまたは男になりきれないのが原因なんかな
それでも恋愛を楽しんでる人達はいるだろうに
となるとやはり相性の悪さと僕という人間性があかんのやろなぁ
とまで書いて保存しとった
昨日稽古終わってから場所がないんでオール覚悟にカラオケで話し合い
話してて考えてて言おうとした瞬間頭が停止して真っ白
思い出そうとねばるけど
無理で保留にしてほしい言われたからとりまそうした
なんでやろなぁ今まで付き合ってきた事あるのが気持ち悪く感じるのは
やっぱり感情なんてのは一時のものって分かってるけどどっかでそんな事ない場合もあるって信じてるのに彼にはそれがないって思ってるからかな
離れたら終わる関係が一般的なんやろうけど僕はそうでない関係を求めてるからやっぱり彼とはあわないんだよね
さっさと別れたら良いのに別れられないのは何でかな利用してるだけに感じる

まぁしゃーないよねっ Date : 2008/09/06 (Sat) CM : 0 Category : 憂鬱

今日は病院行かなあかんのに指怪我して踊れないから皮膚科…
両手の指も切って治ってないのに
でも指切ったとこ見て綺麗やなって思った
ちょうど皮だけパックリ切れたんよね
そこから覗く筋肉や血が赤々としていて綺麗
皮って思ってたよりも分厚くてなんか面白かった
足のはどうなってるかわからんのやけど
サンダルやないと歩けないし寝るのもつらかったしなぁ
はあ…なんで性なんてあるんかな
両性動物が羨ましいぜ
流行りのスピリチュアルな世界で言われるような
自分が自分として産まれた意味を考えるとするならば僕は一体前世に何をして何を宿題としてこの家庭にこの時代に産まれてきたんだろう産まれる前の僕は何を期待して存在しようとしたんだろう
なんて考えても今の僕には何一つ見えてないからわからないから妄想するしかないのだけれどそうしたところで何がどうなるというのだろうね←
もっと自由に羽根を伸ばせる環境に行かなかったのは前世の経験から？
もう良いよね頑張ったよねって聞いたら頑張りすぎだよって言ってくれたんだ
あとは彼に言うだけ
これがまためんどくさい事になるんだろうなしんどそうなんて相手の気持ちなんか考えへんと自分優先なとこが身勝手すぎるよね
変わる気はないらしぃ彼に変えていけと軽々しく言われた事をいくつか頭の中で再生する
支配者になりたいのだろうかそれなら相手を間違えたね
約束をやぶっても裏切りと思われても僕は傍にいる事が苦しい
誰も僕の事を知らない場所に行きたい
テストが終わったら大きなキャンバスに色を塗るんだ
描きたい物があるんだ
それが完成したらその時は

いいかげんに Date : 2008/09/05 (Fri) CM : 0 Category : 愚痴ぃ

してよね
それどこって何で秘密にするんて…
言う必要がわからん
僕の場所奪わないで
窮屈だ疲れる一人になりたい
こどもは嫌いなんだ
すぐ短気おこすし
だからあいつも嫌いになりそうで
何が悪いのって変わる気はないみたいやけど
俺に興味なさすぎだろって怒ってた
ほな興味もたせてや
僕ばっかり悪いんすか
今は離れたくてしゃーないよ
決め付けた言い方も僕にはわからないっていう決め付けもしんどい
最近発作が再発したのもストレスやな
動悸しすぎ疲れたよ
旅に出たいなぁ
今はもう関わりたくない
関わるのが会話するのがめんどくさくて
何言ってもあーだこーだ言うのわかるし
しんどいんだよね
何どうしたいの僕を押さえつけたいの？
言う事に同意して頷いてそうしたら満足ですか
自分の感じてる事や思ってる事が
僕は違うのが気にくわないの？
これが当たり前って会話してこないで
自分でしかはかれないだろって
そんな事もあるけど考える事をしなさすぎだよ
僕は違うって言っても普通こうだろって
だからもう反論する気もなくなったよ
反論したら良いやんなんて
もうめんどくさい
どうして僕らは面倒な道ばかりに進むんだろう
リセットできたら良いのに
あの時に僕が頷かなかったら良かったんだよね
そしたらしんどい思いさせなかったし僕なんかを好きだなんて勘違いしないですんだのにね
やっぱり僕が全部悪いね
ごめんね僕なんかのせいでさ
彼の中から消えたい
僕の中から出ていってほしい

09月04日のココロ日記(BlogPet) Date : 2008/09/04 (Thu) CM : 0 Category : ココロ

きょうは授業についてかんがえてみました！！

*このエントリは、ブログペットのココロが書いてます♪

おちるわ Date : 2008/09/03 (Wed) CM : 0 Category : 愚痴ぃ

あー久しぶりに過呼吸なりそ
しんどいわ
女と違って
男は
こういうのがすごく傷つく
あーどうせ僕の体は男じゃねーよ
わからん事多いさ
だからってんな言い方せんでよ
なんで女に産まれたんやろ
女として見られるんがすごいストレス
気持ち悪い
いらいらする
泣きそうだ
どうしてこうも違いがあるかな差がでるんかな
悔しい
今日は僕の見ていた道を広げてくれた人の舞台やった
観ていて落ちたし考えたしまた道が広がったかもしれない
現状が嫌やから今の僕ができる事どうしたらプラスになるかを見つけなあかん
来年やりたい事が見えた
調べなあかんしバイトもせなあかん
仕事が苦痛とか言うてられん
今やってる事も意味あったんやなって思える時がくるんかな
今は全然わからないや
僕だけが味方で僕だけが信じてたのに
今はもう誰もやね
僕もわからなくなって
遠すぎて見えない
自身にも見放されたら僕はどうしたら良いんかな
精神系の薬とアルコルの組合せはﾀﾋねるらしぃよ